香港新浪網 MySinaBlog
| 8th Apr 2013 | 一般 | (1 Reads)
時間,像一條無窮無盡的大河。 任何謊言在其中終會現出原形,任何進步的沙粒在其中終能淘成金子。 個體的生命,只是河中來去匆匆喧逐不息的航船。無人能選擇生於哪條航道:或許畢生在小溪山澗打轉,甚至不時觸礁擱淺;或許一路順風順水,猛地跌下瀑布;或許峰迴路轉駛入干流,有機會“百舸競渡”搏一把……哪怕父母為你打造一艘泰坦尼克那樣的華麗巨輪,也難保在變幻莫測的航程中不撞上冰山。 但人畢竟比林清玄所說的“寫在水上的字”更有主動性,因為你可以掌控眼前尚握在手的舵。像影片《完美風暴》裡的漁船,即便終究無法抵抗巨浪,浮在水面就該堅持航行,證明自己的存在價值。不要流連於靜水溫柔鄉,也不必把過往記憶的重量全壓在船上,否則只會深陷漩渦。同時,當心前方誘惑你的桃花源,因為它也可能是張開大嘴的暗河。 朱自清在《匆匆》一文裡感歎走一遭人間兩手空空。一個旅遊者能說得清自己收穫了什麼嗎?不同的航段自有不同的風景——歡樂痛苦都將過去的,抱怨“岸移船不動”的時候,你已然不是十分鐘前的自己。夠勤快再沿途多打些魚吧,揮灑滿身臭汗,換來更滋潤的日子和更充實的頭腦。有人說:“我忙碌半生怎麼又回到原點?”那也許是誤入回水河汊,現在剛剛上正軌呢。 途中會遭遇許多別的船,無論同行多久終究是各有各路的個體。你愛的人從別的船登上你的甲板,某天她可能又去另一條。如果真能與誰同舟共濟一生,必定是上帝送來的禮物,應該好好珍惜。 時間長河勢不可擋,卒莫消長;每條船的保修期卻有限,星球、皇帝、蚊子在這方面一律平等。船太老太破會沉沒,靈魂回歸天堂或判入地獄。假如邪惡如希特勒,你的殘骸碎片漂到哪兒都要挨一口唾沫;假如偉大如托爾斯泰,你的思想將化作江上清風,繼續推動人類前進。 不過那都是別人旅途上的事兒了。重要的是捫心自問:我這趟人間之行是否無悔?

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
那年夏天,歷經十七年後,終於走到求學生涯的最後一個驛站。沒有風,也沒有雨,一切都是灰色的,灰得讓人心痛,讓人絕望。 站在高原的城市裡,夏日的陽光穿透白色的裙擺,迷茫的笑臉浸著酒精的狂亂。腳步在路與路中飛快,手中的行李抵擋不住歲月的流逝,除了自己,什麼都已不再。四年來所有的悲與歡、離與合都在這個夏日裡,一起赴向盛大的死亡。 最後一次走在校園的大道小徑上,聽著廣播台特製的離別節目,在傷懷的音樂聲中回想四年來的過往,卻怎麼也找尋不到一個可以寄托的影,在忙亂與潮流中匆匆路過青春最美好的時光。此時不免心生悲涼,而更大的迷茫就在不遠的前方遙遙而望。 這座城市的午後時常會下雨,溪邊的楊柳早已打濕。明天就是畢業離校的日子,而我選擇今天走,在這個微雨茫茫的午後。我向來不喜歡什麼儀式,不喜歡人潮湧動的場景。我要一個人離開,靜靜地告別。 拖著來校時的那個粉紅色行李箱,獨自踏上去另一座城市的列車。透過車窗的雨滴,看到我唯一的好友飛快地跑來,不住地招手,而列車早已啟動。手機鈴聲響起,熟悉的號碼在內心狂跳著,“你總是這樣,做什麼都悄悄的,一個人。” 是啊,我總是這樣,做什麼都一個人,悄悄地。安靜,迷茫,孤獨地行走,哪怕是朋友,也是悄悄地告別。 午後的雨是很短暫的,然而下過雨之後天也就快黑了。在山與山間狂奔的列車,在灰黑色的四周山林裡,我的思緒蔓延無邊,卻又找不到希望的所在。 雖然要去的城市已去過很多次,但畢竟這次是去工作,少則一兩年,多則這一生。我向來喜好安靜,要求不高,只要心裡踏實就行。 要去的城市離省城貴陽不遠,擁有豐富的旅遊資源,景區甚是出名,這便是我選擇的理由。我喜歡旅行,喜歡不停地行走,安靜,一個人。這個城市就是著名的中國瀑鄉——安順。 安順很小,沒有高大的樓房,也沒有四通八達的交通,儼然就是一座小小的城市。夜幕降臨,街邊的不少商店都已關門,行人也稀少,完全不像貴陽燈紅酒綠、車水馬龍的不夜城。但我喜歡安順,喜歡它的安靜、平和、休閒。 我被安排在報社的宿舍裡,屋子不大,但足以一個人住下,倒也不覺有多少委屈。 安順城小,街上也不熱鬧,倒是看來有些古老。光滑的石板街,老舊的房屋,民族工藝品很是發達,火熱的旅遊摧生了旅遊商品的發展。 安順沒有河,城四周山上光禿禿的,連一棵大點的樹也沒有,一層層的山石就這樣地裸露著,任憑歲月風吹雨打。安順的虹山湖是我常去的地方,這是安順這座小城裡唯一的“水處”。 多年來我已形成一種習慣,每到一座城市總喜歡看看城裡的街景,再看流經城區的河流,然後就是學校。 來到安順,我當然也想去看看這座城市唯一的一所本科院校是什麼樣子。我也有中學同學在這裡就讀,理所當然得去看看。而去安順學院要從虹山湖路過,因此這一去一回的就免不了要下車去走走。迎著湖面吹來的微風,是一天疲憊散去的涼意。呆坐在一個地方,看那夕陽西下的霞光,暗紅暗紅,看那湖中的飄起微波,陣陣遠去。我的心是屬於行走的,哪怕像是這樣安靜地坐著發呆。 一個星期後,女友從江西來看我。歷經二十多個小時的行程,變得灰頭土臉的。來不及洗漱,一頭倒在床上便睡著了。 等醒來,小城的天空已經暗黑,我帶女友來到虹山湖邊靜靜地坐著,任湖風吹起。小城的夏日要比貴陽涼得多,沒有那種煩躁不安的感覺。女友開玩笑說:“從江西來到安順,有點像是從城市回到鄉村,巨大的落差。” 這晚我們坐得很久,這是我們分別八年後的首次重逢。彼此都很想念,但都因種種原因而未能見面,這次終於確定走在了一起。有時我想,一個人和一個人走在一起是件多麼困難和複雜的事,而有時又是那麼的容易和簡單。只要愛,也唯有愛。 我和女友是初中同學,初中畢業後就離別了這麼久,但我們都相信有情人終成眷屬,有緣總會在一起的。 女友大方、熱烈,而我沉默、內斂,究竟是怎樣走在一起的,彼此都不太自信。 我在報社做的是編輯職務,上午不上班,便帶女友去王若飛故居看看,畢竟王若飛是中國革命的一代偉人,他就出生在這座小小的城市裡。如果去黃果樹、龍宮或天龍之類的大景點,那又太遠了,一個上午是來不及的,因而沒有去。 來安順雖時日不久,卻也漸漸地適應了這座城市的生活。我的工作不太順利,生活很是拮据。女友不但寬慰我,還主動選擇便宜的餐館吃飯,這讓我多少有些過意不去。 我在安順的工作不順利,是不太用心,骨子裡我還是想回家的,回到銅仁我的故鄉去。 在女友來安順十多天後,我因要回銅仁參加一個單位的考試,便和女友商諒回銅仁。從安順到銅仁只能買到玉屏的火車票,而且只有下午六點的了。這意味著到達玉屏將是凌晨三四點鐘。 從安順回銅仁要經過貴陽,沿途還路過我大學後面的那條軌道,那是一條我曾經遠望而遐想了四年的軌道啊,如今它的來與去我都將穿過。在路過這條軌道時,我發短信給好友:“今夜我從學校後面的那條鐵軌穿過,看著一閃而過的校園樓房,心中湧起萬般的思緒。” 是啊,當離開後才知道它的好,一切都已成為惘然了。 一路上看著窗外萬家的燈火,女友不時問起這是哪個莊,那是哪個寨,她精神好得睡意全無。我欽佩她的年輕心態,天真爛漫,無憂無慮,彷彿看到了自己在校時的影子。 列車繼續穿梭在茫茫的群山與深深的溝壑間,那些隨著隧道和橋樑而響起的車聲,宛如一曲永不消逝的戀歌,在我的身邊永永遠遠地縈繞。 我讓女友躺在懷裡睡會兒,獨自沉默看著窗外漆黑的夜色。我內心的思緒又再一次潮湧,“一個女孩為了愛,千里迢迢日以繼夜地跟著我跑,一座城又一座城,這份愛拿什麼回報?” 看著熟睡的女友安靜地躺在懷裡,臉上的酒渦一上一下地浮動著,我彎下腰輕輕地深吻一口,感覺是那樣的幸福,那麼的甜美。 來到玉屏已是凌晨三點,出站後打的回銅仁,回到銅仁已四點過。女友跟著我到處尋找旅社住宿,那份艱辛和疲憊非一般人能夠忍受。而女友始終沒有半句怨言,她處處為我著想,給予我足夠的自尊和愛。 次日,我帶著疲憊的身心走進考場,雖知無望,卻難以放棄,只得硬著頭皮挺過去。 銅仁的夏日熱得沒法受,三十七八度的氣溫烘烤著整個城市,走在街上能感覺得到腳底水泥地裡透上來的熱氣。然而銅仁人是幸福的,清澈而明麗的錦江沿城流過,給炎熱的夏日增添了不少的樂趣。 只可惜我沒能享受,考完試就和女友就直接回松桃了。雖然松桃也熱,但松桃畢竟比銅仁好多了。松桃也是有江的,同樣明麗而清澈的松江給我們的行程找到了短暫的歸宿。我和女友來到江邊戲水,看那魚兒穿梭往來,看江水潺潺流淌,彷彿剎那間又回到了童年的時光,把所有的煩心瑣事都已拋在腦後。 安順的工作畢竟還在,把女友送回家後,我又一個人回到了安順,當我來到玉屏買好車票,身上就只剩一張皺巴巴的五角錢。來到安順,夜已很深,整個城市都已進入夢鄉。 回到安順,在忙碌而艱辛的工作裡,我時常會抽空來到虹山湖靜靜地默想,想前程,想女友,想我這一生。 我覺得水是通靈性的,水能夠明白一個人所想的一切心思,有水的地方就有生命的存在。我總是認為如果一個人受到了多大的委屈,多大的不幸,只要在海邊靜靜地坐上一會兒,聽聽海邊不時響起的浪聲,看看一望無垠的海面,一切都會釋然的。所以我喜歡水,大大的水。 不久,因薪水問題,我辭去了安順的工作,重新回到貴陽。貴陽,一座我生活了四年的高原之城,只因短暫的一月之別,已變得全然陌生,再也找尋不到曾經的感覺。或許我要的不過就是一種感覺,一種歸宿的感覺。 從安順回貴陽的那天早上,傾盆大雨,我早早地起來,盡量不打擾同事。一個人去叫出租車開到樓下來,等我把行李搬到車上時,全身都已淋濕透了。突然就有一種漂泊流浪、流離失所的落迫感湧上全身,心裡真不是滋味。窗外不停的雨柱直往下掉,路面濺起的水流又重重地往下落,不多久,車輪胎已浸在水塘裡,彷彿我的心事再也轉動不起。 回到貴陽暫住好友處,畢業那麼久第一次去人才市場找工作。來來去去兩個星期,看到的都是那麼幾個單位,職位也就那麼幾個,和自己想要的天差地別。此時方知生活的不易,工作的艱辛。 女友總是不斷地打來電話安慰我,知道我沒錢,便要我去她家住上一月。我想想,與女友相處的時間也不多,公務員的考試成績也還未知曉,而找其它的工作又不如意,何不去女友家陪陪她?這樣想便去女友家度過了一個月的美好時光。 而我的心卻不安定,總在想工作和前程的事,這讓女友既心疼又難過。 在這一個月裡,我和女友悄悄地回中學母校看過一次,現在的母校已是全新的面貌,當年我們就讀的那些教學樓早已不復存在。其實人也是這樣,過去的只能是回憶了,再也不會重來,每個人都是在自己的人生記憶裡舞蹈,在憧憬中歌唱。 多麼熟悉的路,多麼清晰的記憶都抵擋不住時光的流逝,歲月的老去,才發現,不知不覺中自己已走過生命中的第二個本命年。 九月臨近了,女友還有一年的學業,還得回到江西去完成,我也在這裡住得太久,所有的考試成績我都沒有希望,只好回貴陽找其它工作。 從銅仁去南昌的車票是凌晨四點,我和女友找好住宿後,便來到錦江邊散步。河裡洗澡的人們是絡繹不絕,一批走了一批來,不停的更換。男的女的、老的小的都在河中自由地暢泳,毫無忌諱地各自狂歡。這是這座小城人的幸福時刻,是夏日裡一天中最美好的時光。 我和女友手牽著手沿河邊從下游往上走,幾里路的河段人潮湧動,戲水聲、歌唱聲不絕於耳。一向喜好安靜的我看到這場景也不覺是那麼的煩躁,反而輕啟幾分欽佩來。女友在旁言道:“其實小市民的生活也挺幸福的,只要把生活過得安穩踏實就行,沒有太大的想法,不虛榮。” 凌晨四點,從成都開往南昌的列車準時停靠在銅仁站台上,女友上車正好坐在窗邊。五分鐘的停站是那樣的快,而女友脈脈的注視和輕搖的手直到列車隱沒在夜色之中。女友的離去,使我的心一下子空了許多。流逝的光陰使得多少悲歡離合幕幕開啟又併合,如果時光能夠凝固在這一點,那將是怎樣的一幅精美圖景啊! 第二天,路過熟悉的驛站、熟悉的風景,我又熟悉地來到了陌生的貴陽,開啟新的人生旅程。 和朋友在郊區合租房子,開始找工作混生活,揣著女友給我的幾百塊錢艱難地挺過一個月,又參加了一個事業單位的考試,雖然成績未公佈,卻是明知沒有希望的,便再一次去人才市場。幸好,這次終於找到了一個專業對口的工作。 工作沒幾天,轉眼又到了國慶中秋節,女友說要來貴陽玩,實在無奈,只好向家人求助,這是我一直都不想的。覺得長大了,應該自食其力、自力更生,更何況家人辛辛苦苦把自己送上大學,畢業了還得從家裡拿錢,這份苦楚有誰能懂?可我還是無奈地把求助的手伸向了家人。 女友的來訪很是令我高興,熱戀中的情侶往往都是日別若年,恨不得日夜相守,一生相隨。 按法定假日,公司好放足了十天的假,使得我和女友可以玩上好些日子。我最想帶女友去的是黔靈山,這是貴陽最高的山,登上此山能把貴陽覽個遍。女友剛來貴陽,對整個城市都不熟,讓她站在山頂上看看也是好的。進公園後,女友玩得正歡,不料在休息的空隙說起家事突然哭了起來。此時我才發覺,其實我並不懂眼前的這個女孩,堅強得那麼脆弱,她的成長是那樣的淒苦,傷痕纍纍。 當我們終於爬上山頂默默地靜坐,看著山下的城市時,心中的悠遠和落寞便隨四處飄來的風穿透全身。我們從鄉村奔赴城市,苦苦求學,為的不就是希望未來能夠幸福地生活,遠離那窮鄉僻壤的村莊嗎?然而畢業後卻依然四處漂泊流浪、流離失所,未來的路又在何方呢? 看著城市的座座高樓,看樓裡的個個窗口,看著看著,不禁在想,如果高樓裡有一個窗口是屬於我們的,那該有多好!女友不住地感歎:“偌大的一個城市,卻沒有我們的容身之處,總這樣漂來流去,想想這人生還真是不公平。” 其實我帶女友來黔靈山還有另一個目的,希望在以後我們的回憶中能夠想起這個片斷,登黔靈山並非易事,沒有足夠的體力和毅力是難以爬到山頂的。或許一切美好的東西都需要一番艱辛的付出吧! 那天我們在山頂坐了很久,直到夕陽西下,城裡的華燈已開始初上,才起身下山走出公園回去。 中秋節那天,我們到城裡去逛街,女友喜歡逛街,走起路來卻走不出好遠就喊累了,逛了一天下來已是累得不行,跑到河濱公園找地方休息,不料所有凳子都坐滿了人,女友實在太累,心一急乾脆坐在了地上,讓人哭笑不得。 我們在沃爾瑪買東西時,我想多買點,覺得來這麼一個大商場,買點東西太少不好看。而女友覺得現在沒錢,省著點花的好,買點就夠了。為此我們吵了好久,她乾脆拿起東西自己付款去了,說我死要面子,來沃爾瑪買東西少了都不敢去櫃檯付款。其實跟女友在一起雖然經常吵架,卻也蠻好玩的。 過完中秋,國慶長假也就快結束了,我帶好友去青巖古鎮買戒指。這裡有很多的銀戒,花樣繁多,而且貨真價實。另外,這裡還有聞名遐邇的玫瑰糖,這是我特別喜歡的,可以讓女友嘗嘗。 走進青巖,就好像進了六百多年的歷史之中。那種古樸、滄桑的感覺撲面而來,從城中一頭扎進去,一時間還真有些不適應。不過旅遊的人那麼多,很快也就不覺得了。 青巖是一座滄桑的小鎮,被時光摩擦得光滑清亮的石板街道,被歲月燻黑的老舊房子,低矮的木瓦房在窄窄的街巷裡排成兩排,綿延遠去,煞是好看。 熙熙攘攘的人群穿梭往來,女友走在其中很是興奮,一個鋪、一個店地看著那些精美的飾品。那些銀白的戒指雖不怎麼值錢,但卻亮得明麗,是我和女友喜歡的那種亮白,若月光般。 有時我真想就在古鎮裡租間房子住下來,看著來來往往的人們,不同年代的服飾裝扮,倒也覺得自有一份愜意。日日夜夜迎著朝霞又送走晚霞,在小鎮上的青石板上來回走動,左瞧瞧,右看看,儼然一份家長裡短的鄰居樣兒,融入小鎮,融入逝去的光陰。 女友滿載而歸,幸福得像個小女人似的,有時我想,其實熱戀中的女人挺容易滿足的,一件小小的東西都能讓她高興好久,就如一場戀愛足以支配一生的婚姻。 假期結束,女友照例要回到江西去上學,臨行的那天晚上,貴陽飄起了綿綿的秋雨,給這份不捨的離別增添了一份傷懷的愁緒。 從昆明到南昌的列車途徑貴陽是凌晨一點,時間尚早,女友提議去上網。看著左鄰右舍的人們都歡快地在網海中暢遊,我卻怎麼也無法潛入進去,我的心飄浮在海面上,努力地尋找女友偶爾飄過的愁緒。 送女友上車時沒能買到站台票,只好遠遠地看著她走進候車室,那個弱小的身影,那個躺在我懷裡哭泣的女孩,“這長夜漫漫,路途遙遙,她能照顧好自己嗎?” 當我轉身回到網吧,所有的睡意都隨女友的離開一起帶走。掛著QQ,看著幾百號人的頭像,卻沒有一個可以傾訴。女友的QQ依然掛在這裡,我就右手用我的QQ發過去,再用左手用女友的QQ發回來。這多麼無聊而空虛的夜晚,使我沮喪得如此瘋狂。 節後的生活一如既往地忙碌,夜以繼日,從來就看不到白天的天空是什麼樣子。早上天未亮就得起床,上班要坐一個小時的車,晚上往往要加班到天黑才疲憊地回家。生活的無奈讓我在瞬間成長了許多,也懂得了父母一生的辛勞。 為了生活,一旦忙碌起來就忘記了時光的飛逝,轉眼間畢業已半年。當小師弟小師妹們前來公司實習的時候,才發覺新的一年已悄然過了很久。春節即將來到,那漫漫的回家路既讓我期待又讓我懼怕,一顆心總是懸在半空中,搖來晃去,總也無法落定。 父母要我帶女友回家,而女友說這可能是她最後一次和家人過年,以後的意義就不一樣了,因此今年是不能和我回家的。這我也能理解,可是,又有誰能理解我呢? 在春節之前我去了一躺昆明,開啟一個人的春城之旅。昆明和貴陽都是雲貴高原的兩座城市,我相信它們不會差別太大。但事實上卻不是這樣,春城就是春城,昆明的冬天溫暖如春。從貴陽穿過去的外套到了昆明就可以收起來放進行李箱了,一件襯衫就夠。在昆明的大街小巷裡,幾乎找不到一個身穿羽絨服的人,個個都一身輕裝,精神而自信地行走。 昆明的城市很美,樓不高,但很大,道路乾淨寬廣,秩序井然,綠化更是讓人讚歎。剛來昆明就立刻喜歡上了這座城市,這是我之前沒想到的。我一向認為昆明太靠邊了,不會太發達,頂多算個中小城市。而事實上,這座擁有六百多萬人口的城市大大地超過了貴陽。 一個城市的發達與否,其實只要看幾樣東西就可以,樓房,交通,銀行,學校。昆明的樓房佈局整齊劃一,交通錯落有致,很行眾多,可以說超過貴陽的好幾倍。 昆明雖然也是一座高原之城,但卻很平坦,不像貴陽插在山中一樣。昆明的四周山上綠樹環繞,山不高,樹卻很密。只是這裡的山林似乎都是灰色的,像是佈滿一層厚厚的塵土,不像貴陽的山那樣青綠。 昆明的風很大,很乾燥,吹得讓人有些發抖,想躲。本來是很好的天氣,可以出門去轉轉,可這風一吹就讓人縮回了頭,打消子出門的想法,乾脆在旅社裡倚窗而望。 我的昆明之行很簡單,很陌生。只是想來看看這座城市是個什麼樣。傍晚我走在陌生的街巷裡,穿梭在來來往往的人群中,實然覺得漂泊的旅程並不像想像的那麼瀟灑和歡樂。而是在最接近春節的時候更為想家了。再美好的城市,再溫暖的地方比不上故鄉村莊的溫馨。兩天後我又重回到了貴陽。 走出貴陽火車站,我做的第一件事不是去欄車,而是穿上外套。從昆明回來才感覺到貴陽是那樣的冷,更冷的是在門口等候的卻沒有一個是我的朋友或親人。 再過兩天就是春節了,家裡已來過多次電話要我回家過年。家裡雖然兄弟多,但都出門在外,留在那個村莊木屋裡的就只有雙親二人,孤苦零丁地相依為命。我剛畢業,我的回家是他們最為期待的。可我自畢業以來一直漂泊在外、流離失所,也身無分文,怎好回家?拿什麼面對年邁的雙親呢? 當除夕之夜我的四周響起不斷的鞭炮聲時,我知道在那個遙遠的村莊裡,雙親落淚了,我也落淚了。 晚上七點,我從網吧出來,走在茫茫的細雨中,街上淒冷無人。街邊的商店門緊閉著,屋裡是歡樂的笑聲,幸福地團聚。我獨自一人走在街上,任那寒風細雨不住地吹打,凍紅的臉龐,淋濕的雙眼,是那樣的冷,冷到心底。我坐在空空的公共汽車裡,那麼短暫的路程,彷彿走過了成長以來的那麼多年,我的良心,我所有的榮譽都在這一天消逝了。 我回到出租屋,泡上方便麵,把自己裹在被窩裡,捲縮在床角落低聲地抽泣。把手機關上,害怕聽到阿媽的聲音,害怕心碎時刻的到來。很多時候我都是這樣獨自一人在床角里哭泣。不敢面對灰色的天空,不敢面對阿媽燦然的笑臉,不敢面對這麼多年來的所有美好的過往。

| 14th Jul 2012 | 一般 | (1 Reads)
  睡覺姿勢應該是向右側躺著,因為人的心臟在左邊,向左側著睡,會壓著心臟;如果仰著睡,舌頭容易向後墜,影響呼吸;如果趴著睡,容易被枕頭堵住嘴和鼻子,影響呼吸。所以向右側睡覺好。

| 23rd Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
秋風吹過窗台,落葉飄了起來。緩緩飄落的樹葉是記憶中最要味道的風景。我聆聽著沉寂已久的心情,望著北方灰色的天空,找回了曾經的回憶。思念如線,若隱若現,過往的溫柔早已別時間上鎖,你我的過去早已順時針忘卻,只剩下了揮散不去的難過。 是否只有分別之後的期待,我們才能體會到生命中的遺憾,是否只有用一生的去等待,才能換回再來一次的相遇,可你的容顏早已在我的記憶中遺失,只留下每次離棄的背影在我的夢中。托手掬起一片楓葉,卻換不回那張熟悉的臉,那一幕醉心的結局,依然如記憶般無法停息。 一起旅行的約定是那樣的清晰,如契約般被簽進了最後一封書信。說好了要一起去北京,說好了要一起去徜徉王府井的繁華,去看香山飄落下那醉人的楓葉,說好了一起去看北方的雪,而如今那個信誓旦旦的人在哪裡?北方的雪確實很漂亮,很晶瑩,但已沒有了南方的溫度,也許希望早已被時間撲了空…… 一起走過的那條弧線依然靜靜地躺在曾經成長的校園裡;為你送早餐的早晨依舊溫暖在心;那豆漿瓶似乎還能感受到你握過的溫度;在尋找四葉草的那個草坪,許下各自的心願;一封封記錄成長的書信;那個蕩漾著《白色風車》的夜晚……就讓回憶永遠停留在那裡…… 緩緩掉落的楓葉像思念,在這燭火溫暖歲末的秋天,去懷念這個重要的日子。曾經說過會陪你走到最後,如果真的有2012,在末日來臨之前,是否有還有機會實現曾經的約定,一起去北京,去長城,去王府井,去香山……在末日來臨的最後一個秋天裡,在這個日子,掬起我墳前的一片葉,將曾經的記憶埋入墳前的土壤…… 贈送給一位遠方的朋友,生日快樂……

| 16th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
初秋的風,如小女子的心,柔軟、敏感卻充滿愛意。 在沒有月亮、星光也黯淡的晚上,風兒爬上樹的梢頭,踩著天空的肩膀,去尋找心中的夢想——那一份感情的緣份。 風是情人的紅線,情在牽著的手裡溫熱,愛在線上舞蹈,艷成熟透的紅。 風是愛人的香囊,愛在心底的角落芬芳,情在袋裡歌唱,醉成熱烈的香。 風是戀人的蜜語,絲絲情,濃濃愛,蕩漾在秋天的枝頭,凝成蜜糖的甜。 初秋的風,有涼意,卻冰凍不了心;有隨意,卻瀟灑不了情;有任性,卻拋棄不了愛。 風,把牽掛搭成鞦韆,在情人的心中彈起,然後跳蕩飛舞成徹骨的痛。 風,把思念放成風箏,那根愛情線被緊緊地攥在愛人手中,永不會放鬆。 風,把關愛扯成笛聲,讓相聚與離別化為戀人眼中淚珠的晶瑩,快樂或憂傷。 初秋的風,吹落的是失落,卻吹不走你的目光;拋灑的是寂寥,卻拋不走你的笑容;冰冷的是惆悵,卻冰不掉你的溫情。 初秋的風裡,沒有悲,即便相距遙遠,愛心也能搭成一座彩橋,擁情入懷。 初秋的風裡,沒有傷,即便相思滴血,目光也能穿透時空,觸摸心的疼痛。 初秋的風裡,沒有苦,即便天各一方,情也會踏著時光的腳步,追逐身影。 初秋的風裡,沒有憂,即便沒有結局,過去也會沉甸成回憶,美在夢裡。 初秋的風,讓人有戀愛的願望,讓人有奮起的希望,讓人有成熟的期待。風,站在秋天的頭上,勇敢無畏地向天空示愛,向大地傾情。 初秋的風,撫著秋天的琴弦彈唱一首愛的歌——《愛,永遠不會死亡》。哪怕心如枯槁,哪怕心存絕望,哪怕心如死灰,愛情會一如既往地存在。心死了,愛依舊永存。 風裡,心不再安靜,順著風的身影,目光穿越千里,和你的目光相遇並交融。這世界,因為你的存在而幸福,因為你的關愛而豐富,因為你的目光而靚麗,因為你的話語而多彩。 秋風,讓愛甦醒,讓情深沉,讓愛濃烈、浪漫而詩意。在初秋的風裡,讓我們思念並歌唱,相戀並懷念,癡愛並等待。親愛的,還等什麼?讓我們跟著初秋的風,讓愛一路高唱,請情一路領航,深深地沉醉在這初秋的景色裡吧!

| 9th Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
故鄉夜色 作者 塗湘奇(塗相奇) 月光是柔和的, 河水是淡淡的, 楊柳村莊是朦朧的, 南風又是輕輕的…… 幾點漁火, 幾葉輕舟, 我想起了遙遠親人, 風雨中捕魚撒網…… 幾陣漁歌, 幾多歡暢! 我想起遙遠親人, 暮色中喝幾盅水酒, 看一片茫茫…… (後記:在異鄉總有淡淡思鄉之情,南昌我的故鄉讓我牽掛……塗湘奇於浙江)

| 6th Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
堂前的燕子飛走了,只有偶爾飛過的小麻雀在嘰嘰喳喳地呼喚著春天,給冷冷清清的庭院平添了一絲溫暖。 窗下的電腦桌上,玻璃翠還是那麼青色慾滴,彷彿冬天對她來說永遠是那麼遙遠,不像春花,總也走不進冰寒。 就這樣靜靜地坐在窗下,透過並不怎麼清透的玻璃,看著外面蒼白的天,我知道我又想起了你常青的容顏。 你那裡一定下雪了吧,你說過那裡的雪總是來得很早,紛紛揚揚的,像春天的思緒。我很詫異,雪裡怎會有春呢?而你總說我好傻,春和冬是緊緊相連的,冬來了,春還會遠嗎? 是啊,我總是很傻,傻得像寒冰一樣的難以融化。 眨眼間幾年過去了,我現在已經長大了,能在冬天裡看到春天的笑語了。花盆裡的青綠,小鳥的叫聲,我都能讀到春意,我想告訴你,我讀懂了你的話語。但我卻再也找不到了你的影子,你在哪裡? 你說過的,春去了會再來,花落了會再開。我也相信,春天不會走遠,花香不會凋零,只是我依然剪不斷漫長等待裡的酸楚與絕望。 告訴我,你在哪裡?其實你不說我也知道,你在陽光裡,你在風雨裡,你在星月裡,你在雲霧裡,你在天邊,你在眼前,你在我的心裡…… 記得你曾說過的,王菲唱的《傳奇》真好聽,詞美曲美寓意更美。其實,沒有告訴你,我也愛聽,有好幾次,聽著聽著竟流下了淚滴…… 看著你灰色的背影,我嘗到了思念的滋味,絲絲的苦,絲絲的甜。就在我的窗前,你的祝福還在,你的笑容還在,你的情誼還在,你像一刻都不曾離去。 好像你也說過,你一直在我身邊,並未走遠。我也深信,正如我也從未離開過你一樣,只是一些風中的許諾我們都不屑去說,因為那毫無意義。 但是,你不在的日子越來越稠密,最後變得遙不可及。我總會坐在窗前靜靜地想你,看著你忙碌的身影,從不忍心去打擾你。你忙,你累,我很心疼,但我除了把心底裡最真的祝福與最深的牽掛默默送你,別的一無所有。只是還是希望你能珍惜自己,人生中可追求的東西很多很多,美麗的風景也很多很多,如果我們每一樣都想擁有,每一處都要躬身品讀,到頭來,再美好的東西也會成為負累,讓我們身體為之疲憊,讓我們的腳步變得沉重,讓我們的心情更加地難以放飛。 還記得有一次,我曾問你:“你為什麼一刻也放不下手頭上的那些活計?讓自己解放一天呢?” “哈哈,請問要你每天不吃飯行嗎?” 你的回答讓我震驚不已,我無語了,這才知道工作是你的生命,原本到嘴邊的“你是多麼的偉大啊!”卻沒好意思說出口,擔心那故作輕鬆的調侃會傷了你。於是匆匆地送了一個微笑給你,而後含淚離去。 一直以為能忘記你,忘記那段記憶,忘記曾經的自己,今天卻發現我還是無法停止想你。於是,一遍又一遍地告訴自己,別活在記憶裡,你就在明天的朝霞裡,往前走或許會再次遇到你。 呵呵,真的好笑自己,怎麼就走不出你的記憶呢? 縷縷茶香飄忽著我的思緒,綠色的屏又扯出我淡淡的記憶。真的希望隨心敲下的這些隻言片語能化作片片飛舞的雪花,晶瑩你的天宇……

| 29th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
就像現在等他回信息一樣,一遍一遍地看手機,想著他肯定回過來了吧,失望,又是失望,還是失望。開始是每過一分鐘就會看看手機,然後變成兩分鐘一次,然後變成五分鐘一次,後來十分鐘、半小時……直到沒有勇氣再看。 因為自己愛他多一點,所以,哪怕就是一條信息,也害怕石沉大海。 過了很久再打開手機,嫣然一笑,呵呵,回了,說剛才一直和別人談事,不方便,一談完,第一時間就回過來了。 於是,不管他剛才是不是在談事,都會長長地舒口氣,然後安慰自己:他是愛我的,只是太忙。 忙,有時像個殺手。 愛情是很微妙的,如果兩個人一味地沉浸在幸福裡,時間久了,那種你儂我儂的情愫就淡了,反而羨慕起那些生死離別的愛來。可當愛情真的出現問題,尤其是一方感覺出另一方要把原先放在這裡的愛情撤走,一場愛情保衛戰就立刻上演。似乎,愛情定是要扯著心痛,帶著奢望和絕望才算真愛。 他說愛我,從來沒有這樣愛過一個人。 我看著他的眼睛,不像說謊。 不管我多麼相信,可當他轉身離開,我就開始懷疑和害怕。是的,他帶給我很強的不安全感,我總是覺得只有他在面前的時候,他的愛才是真實的。 這些年了,我始終是不相信愛情的。抑或相信,那也只是把愛情當成激情,激情一過,愛情也隨之消失,留不住的,有如過眼煙雲。所以,當他說愛我,我是半信半疑。然而,他相信愛情,並發誓要給我一生一世的愛,用今生今世來證明,世界上有永恆的愛。 我笑,看著他那麼認真的樣子,我笑得前俯後仰。 我們是有代溝的,如果僅僅從年齡上看的話。 他大我12歲,正好一個生肖輪迴。 有時,我在想,我不相信他還來源我們之間的這種年齡差距吧。很多人和事實告訴我,他這樣的年齡是相信不得的,尤其是像他這樣摸樣的。當然,這種不信任還來源於我對自己的不自信。是的,在他身邊的每一個女人都像我的對手,她們要麼嫵媚妖嬈,要麼聰明伶俐,要麼嬌貴時尚,總之,討好他的,崇拜他的女人太多了,讓我心驚膽顫,自愧不如。 而我,如此平凡。 在鍵盤上,我可以洋洋灑灑地寫心得體會,一下子敲出幾千上萬字,可在生活裡,卻常常是守口如瓶,惜字如金。不是我裝清高,而是我從小就不善言辭,又懼生,因為這樣,我常常被淹沒在人群裡,誰都不會在意。 闖進他的生活,我都覺得詫異。 而現在,他說愛我,實在讓我難以置信。當然,這並不是說他愛我,我就有多麼了不起,我不會像是中了頭彩那麼激動萬分和驚訝不已,只是,我們,橫著的不僅僅是年齡,還有那麼多東西。比如地位、朋友、整個生活圈子。 我生活過於簡單,幾乎沒有特別愛好,偶爾上上網,逛逛街,連電影院都難得去一回。我不玩遊戲,甚至連麻將也玩不順暢。有人曾說過,我的生活猶如白開水,一點味道也沒有,太過於枯燥。可是,不管多麼枯燥,這麼些年,我就這樣自在地過來,我倒覺得,很好。 雖然我總是擔憂著愛我的他會隨時走掉,但我們還是在一起了。 和他說的一樣,我也從未這樣愛過一個人。 曾經看到一讀者評論某部愛情小說,“寫得很糾結,感覺亂哄哄的,邏輯不夠合理。”我仔細讀了那部小說,寫得很好,那種真摯而熱烈的愛情讓我感動不已。其實,愛情未必會像那位讀者認為的那樣一切都合乎邏輯,愛情有時很荒唐很幼稚,有時完全不在清理之中,甚至,愛情有時就是一種毀滅似的運動。 即便我是懷疑愛情的,我還是投入了。 我固執地認為,我是在燃燒我的激情。如果愛一個人,就應該淋漓盡致,否則愛情末日的時候,你就後悔沒有盡心盡力。我不奢求天長地久,可我在乎正在愛的時候,是不是做到了為愛在所不惜。 當我們在一起,那些所謂的代溝和差距就消失得無影無蹤。 十指相扣,暖暖的溫度一下子從他手心傳來。心一下子緊起來,他說,寶貝,我的心好緊。是的,我們都感受到了那種心底的愛,那種因為愛而產生的心悸。 他看著我,柔柔的眼神,又伸手過來撥開我額頭的髮絲,再輕輕地吻過我的臉頰。 我有些陶醉,又有些恍惚。 自從和他一起,時間不再像從前那麼規律。我開始感覺一起的時候,時間走得飛快,而離開他以後,時間過得好慢。 文章來源:品位生活的部落格 |紅薔花藝---王雅強 | HOMENICE的BLOG |連諫的虛構樂園 | 樹根與草的部落格 |Chuck Darrow's Phillies Blog | Inside the JT |Sensible Internet Design | 紫色木蝴蝶的BLOG |鴻水 |

| 28th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
三月上旬的濟南天氣出奇的暖,離開家時仍舊身著冬裝的我,感到的不是春寒料峭,而是難耐的燥熱。剛想打開車窗吹一點涼爽的風,撲面而進的卻是滾滾浮塵,無奈只好又將車窗緊緊鎖閉。 車子一拐進學校的校園裡,最先撞進眼眸的是一叢叢的、色彩溫暖的金黃——啊!迎春花開滿了枝頭。原來伴隨著濟南氣候的急遽轉暖,性急的迎春花耐不住整整一個冬季的寂寞,已經率先綻放出它的嬌美與嫵媚。 故鄉似乎沒有迎春花,至少我在那裡生活的時候沒有見過。初識迎春花是在大學校園裡,第一個寒假過後。雖不再戴著新生的“頭銜”,但畢竟對校園裡的許多事物不如老生那樣明瞭,仍存有極強的好奇心。於是趁著還沒開始上課,就與同樣愛玩的同學相約,邊聊邊唱地四處溜躂起來。 很快,山坡上的一片花叢引起了我們的興趣,那一叢叢的溫暖的金黃在仍舊帶著點點寒意的風中,嫵媚地搖曳著。當時不知道那花兒的名字,只是一見鍾情地喜歡:因為她春寒中的暖;因為她純純的黃;因為她花蕊的嬌小;因為她花瓣的秀美;因為並不剛毅的她那份“出人頭地”的性急……她是那麼的素雅,那麼的清新,那麼的充滿生機,不得不叫人刮目相看。 同學告訴我:這就是迎春花。哦!原來這就是迎春花。在“破四舊”的年代裡,曾偷偷地看過馮德英先生的《迎春花》,當時這還是一本“禁書”,一邊讀著書一邊在腦海裡想像過迎春花的模樣,卻直到如今才認識了她的真實容顏:迎春花開著鵝黃色的花朵,並不大,樣子像個小喇叭,有的朝下,猶如倒掛的金鐘;有的朝上,好像在吹奏著“春之曲”。她的枝條纖長而尖細,呈四稜形從根到梢由粗漸細,枝青花黃蕾泛紅,搭配的十分和諧。她沒有玫瑰那麼嬌嫩,也沒有牡丹那樣芳香,但卻不畏嚴寒,以頑強的意志在寒冷的初春泛綠﹑吐蕾﹑開花,第一報告春天的來臨。 忍不住採下幾朵嬌小的花朵,輕輕地夾在隨身攜帶的書本裡,帶回了宿舍。不幾日,花朵就乾枯成了“標本”,卻還保持著鮮活的色澤,金黃溫暖。我曾用她製作了幾個別緻的書籤,寄給了兒時的好友,引得他們跟隨著我愛上了迎春花。 因了心中的愛,就時常關注對於她的描述,於是知道了許多。最喜歡的是唐代詩人白居易的那首《代迎春花招劉郎中》的七絕,代花招友,風趣極了:“幸與松筠相近栽,不隨桃李一時開。杏園豈敢妨君去,未有花時且看來。”這分明是夫子自道:與松竹為鄰,不與世俗的桃李爭媚,而是獨自開在“未有花時”的風雪寒天!也愛宋代詩人趙師俠曾經填過的一首專門謳歌迎春花的《清平樂》詞,詞中寫盡了她的形貌、風韻:“纖濃嬌小,也解爭春早。佔得中央顏色好,裝點枝枝新巧。東皇初到江城,慇勤先去迎春。乞丐黃金腰帶,壓持紅紫紛紛。” 以後,在迎春花的花開花落中,我又走過了風風雨雨三十多年的人生。在每一個初春時節,迎春花都會用她的“小喇叭”對我吹奏出新年的迎春曲。 在我生活的城市依然春寒凜冽、萬物蕭瑟時,我卻在溫暖的濟南,今年裡第一次看到了讓我心中記掛的迎春花。下車後,我沒有馬上去學校招待所登記,而是來到花叢旁,靜靜地看,細細地賞,認真地拍。於是,我再一次擁有了鮮活的迎春花,而這些金黃色的迎春花將伴隨我又一個四季輪迴。 文章來源:向世界出發 |聽雨軒·王紀卿的BLOG | 澤旺扎西的BLOG |鋒少的花☆☆♂心情小築♀ | 矛盾王子 |感覺-在那一瞬間 | monkey的BLOG |孫甘露 | 梵影行書偊自如 |紅馬文化 |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (1 Reads)
老夫不材 玩麻將老當「總輸記」,痛而思痛總結經驗,認識到如下幾點供大家共同學習 1、 沒有餘錢或私房錢不要玩麻將 cn8 s+ K6 j4 C! O# ]6 X( h: M 道理很簡單,玩衛生麻將實在無味,但賭錢必有進出。倘諾把小至奶粉錢、衛生費大至房屋按揭費、養老金等押上,就會讓過程沒有了星點娛樂,還更可能是輸光錢又丟盡人沙洋人自己的論壇!沙洋社區—我們的網上家園!沙洋縣最大的社區論壇!/ C4 Z4 {6 |0 z, r* a. w www.h0724.cn6 ^" z+ g6 }) x. `* L/ V# d/ F 2、 要根據賭注帶足銀兩 湖北,荊門,沙洋,社區,論壇,視頻,音樂,貼圖,沙洋社區,沙洋縣,荊門市( n7 J: H6 U+ L/ @( [* Q! m 錢少膽小。這個鳥世界到處都是馬太效應,富者愈富,窮者愈窮。你如果身上帶錢少,就總是擔憂錢會很快輸光,打牌就會畏手畏腳,正常思維受到現實影響,該自摸時卻急急忙忙吃糊,貪小利,必然喪失該賺的大利。 ) v; k9 m! o8 ~! V) S 3、要有必勝信心 湖北,荊門,沙洋,社區,論壇,視頻,音樂,貼圖,沙洋社區,沙洋縣,荊門市, Z- A# |! O$ Q8 p2 g4 r2 f( k6 a2 } 沙洋社區論壇8 R4 p; R# J7 p& L% p( G% a) t 每次赴麻將會,必需調整好情緒,那怕剛有不順心的事纏繞,但既然應諾去赴會了,就必需當啥事沒發生樣,高高興興地赴就,認定那幾個傻冒就是給你送錢來的,這樣一坐在台上,氣勢上就壓人一等,心理上已勝對方,對方必然心存狐狸而猶豫錯失良機,而你心情好時大腦氧氣供應充足,牌技自然得到充分發揮。

Next